Ghestbuc della Brigata Odoacre Chierico

famme capì, j'hai tirato in faccia er vomito e poi l'hai preso a schiaffi? mortacci tua ma così te sei sporcato de vomito.

p.s. c'è qualcuno che come me è molto molto zeman-scettico?

p.p.s. S.S.L. 2012/2013 REBIBBIA & SKY'S QUEEN FOOTBALL CHIAMPIONSHIP: Cacciatori; Lotito, Cragnotti; Manfredonia, Wilson, Vinazzani; Mauri (c), Gascoigne, Chianglia (rip), Giordano, Signori. All. Delio Rossi.

P.P.P.S. sono frogio per verdone, quindi mi viene difficile in generale dargli torto. sul film di woody allen, che ho visto al cinema, ha 1000 volte ragione (purtroppo). sulla città, è veramente dura dargli torto, anche se non mi fanno impazzire i romani che parlano male di Roma, peraltro a paragone con torino (città solare e piena di musei, ma merdosa).

Ore 18.05. Mi trovavo in zona EUR.
Mentre mi avvicinavo a noto bar del quartiere vedevo ragazzo skin con testa rasata e maglietta T-Shirt colore nero con Aquila biancoceleste e scritta "Gioventù fascista".
L'occhio mi va inevitabilmente sul suo motorino Piaggio modello Scarabeo primi anni 2000 con sopra adesivo con scritta "AS Roma 1927. Squadra de negri, curva d'ebrei".
Lo vedo entrare nel locale e, guardingo, attendo il momento per agire.
In velocità sfodero sacchetto di plastica con dentro poltiglia vomito e escrementi di cane e mentre andavo per riversarla qualcosa andava storto e venivo notato dal giovane e pertanto iracondo Skinhead.
Egli mi veniva incontro e io, fermo, lo aspettavo sino a quando si trovava a distanza di metri 2 circa e quindi gli gettavo in faccia con violenza la poltiglia per poi sedarlo, approfittando della sua difficoltà a vedere e reagire, con numero 3 calci alle costole e numero 2 ceffoni sul viso.
Poi mi dileguavo nel nulla.
Non ho potuto rivendicare il gesto.
AsR.

SI VABBE'....MA ER CULO COME HAI FATTO A PULITTELO?

Mentre mi destreggiavo nei vicoli trasteverini de sta Roma primaverile mi imbattevo in un veicolo Piaggio modello APE anni '80 circa con sopra grosso adesivo con scritta: "ROMANO SI, ROMANISTA MAI".
Mi avvicinavo guardingo per studiare la situazione e, accertato il giusto momento per intervenire, riversavo nella parte posteriore adibita al carico merci circa etti 5 di escremento umano del sottoscritto.
Poi lasciavo messaggino che avevo già pronto: "Te vergogni a pronuncià il nome de sta città... e questa sarebbe la tua romanità? Te meriti merda in enorme quantità! AsR."

Scrivo dopo assenza per denunciare scozza su parabrezza motorino sopra ad adesivo "SS LAZIO DAL 1900 IRRIDUCIBILI" ove lasciavo biglietto che avevo già pronto: "Come dice Reja, già sei scudettato. Ma poi pii la sveja, e arisei sparito. Ammerda. AsR"

non so se sei un cittadino modello o un feticista... raccogli pure l'urina del cane e conservi tutto in macchina

Mi trovo in località Roma, presso famoso bar Y.
Parcheggiata nei dintorni del suddetto bar, in un vicolo, noto subito Citroen ZX break colore celeste, con adesivo Irriducibili SSL attaccato dall'interno vettura su lunotto posteriore.
Vista la bella giornata e considerato che oggi mi sento sereno, passavo vicino la vettura e versavo busta contenente escrementi del mio cane della sera prima misti ad urine - sempre del mio cane - sulla maniglia lato guidatore.
Poi lasciavo biglietto che avevo già pronto:
"Sta fantastica giornata romana è na ricchezza,
proprio come na vittoria mijardaria ar poker.
Ma te, che sei laziale, e vivi de amarezza,
te meriti solo sta lurida cacata de Cocker.
AsR"

Mi trovavo per motivi di lavoro a Verona, piazza del Campo.
Luogo ospitale, pulito e molto civile. Purtroppo si gela.
Entravo poco fà in birreria in suddetta piazza e ordino una birra.
Il locandiere al tavolo riconosce mio accento palesemente romano e mi chiede, con sorriso spiccatamente alcolico e beffardo: "bocia, setu de terronia??".
Capisco subito che mi sta chiedendo se provengo dalla Terronia, cioè Roma.
Io gli rispondo: "Io vengo dalla Capitale italiana. Sei tu che sei un polentone."
Il tutto con il sorriso sulle labbra e notevolissima carica adrenalinica in corpo.
Lui ribatte: "Son bon anca mi, rubar i sghei de noartri".
E io: "Noi non rubiamo proprio niente, siamo persone oneste che lavoriamo nel caos di una città stupenda ma spesso difficile. Tu invece sei un ignorante mangiamerda e pure maleducato e ubriacone. Te lascio sti 20 €. Non voglio il resto nè voglio la birra che ti ho ordinato. Bevitela tu che così forse te butti a letto e fai silenzio."
Lui: "Romano di merda ma va ai' mona".
A quel punto, anche meravigliato della cattiveria dimostrata, ma allo stesso tempo in preda ad una sfrenata adrenalina, gli sferro uno schiaffo violentissimo. Lui prova a reagire ma non riesce a prendermi e così gli sferro un pugno sullo stomaco e un calcio sull'anca.
Il tutto davanti agli sguardi sbigottiti delle persone astanti, tra cui un altro ragazzo cameriere che tenta di intervanire, ma che desiste all'istante, quando lo ammonisco: "aho nun t'avvicinà o giuro che te apro".
Urlo ad alta voce, con tono cupo e freddo: "E QUESTE SAREBBERO EDUCAZIONE E OSPITALITA'?? SE VOLETE CONOSCERLE VENITE NELLA MIA CITTA' "
Mi allontanavo poi veloce e guardingo.

Erano le ore 7.00 del mattino circa.
Mi trovavo sul GRA, Autogrill nei pressi di uscita X.
Mi apprestavo a leggere quotidiano Il Messaggero, bevendo cappuccino, quando vedo entrare nel luogo suddetto energumeno alto circa 190 cm con tuta SS Lazio che si avvicina spavaldo al bancone e, parlando con barman, proferiva la seguente frase: "aho ammazza è bravo zichichi eh, però st'anno sete mijorati, ne ate presi solo 4 e invece l'anno scorso 5, bravi, ahahah." E poi aggiungeva: "famme un cappuccino intanto che vado ar cesso!"
Il giovane barman faceva il Cappuccino e li ebbi una idea, sebbene rischiosa. Chiedo al giovane: "ma ti sta simpatico quel ragazzo? è un tuo amico?" e lui: "macchè, lo odio, ogni giorno che la lazio vince e la roma perde viene qua a rompe i coglioni, è un figlio di puttana".
A quel punto, convinto del suo appoggio, gli spiego il piano, precisando di non preoccuparsi e che, in caso di mancata riuscita, mi sarei assunto io ogni responsabilità verso l'energumeno.
Preparo per circa secondi 15 scatarro misto pasta sfoglia e crema del cornetto che stavo mangiando, tutto all'interno della mia bocca, lo rendo denso e poltiglioso e dopodichè lo riversavo all'interno del cappuccino, approfittando del fatto che nessun altro era presente in quel momento.
Purtroppo non ho potuto lasciare biglietto che avevo già pronto, poichè il giovane barista non ha saputo darmi notizie circa eventuale mezzo parcheggiato del laziale ne altre sue cose erano nei paraggi.
Mi congedavo dicendo al giovane: "fatte dì se j'è piaciuto".
E lui, felice e divertito, ha sorriso e fatto l'occhiolino.

AsR

a 0.13 : Quello più basso è Embè

Sono le ore 20.30 circa.
Mi trovo in zona B, periferia estrema di Roma Est, fuori da una palestra della zona.
All'interno il ragazzo che sta all'accettazione, obeso, 25 anni circa, brutta pelle, sguardo loffio, con tutta anno 2008/09 della SS Lazio, parla con amico dicendo: "aho l'artra sera me so visto le comiche su Rai1, quelli parlano parlano ma se pe na vorta nun je gira Totti nun fanno un cazzo, ma tanto tra un pò ha finito de girà pure lui." E poi ride. Il tutto con espressione astiosa e cattiva.
Attendevo 7, 8 minuti per riflettere su possibile rivalsa, ma rilevavo difficoltà non indifferenti e pertanto ero in procinto di rassegnarmi a tornare a casa a mani vuote e senza aver il piacere di informare la presente Brigata OC delle gesta.
Quando invece ad un tratto avevo colpo di fortuna poichè il govane parlando con amico lo informava di avere la vettura, una Lancia Thema, parcheggiata in doppia fila davanti alla palestra e che quindi avrebbe potuto lasciare lì anche la sua perché tanto in quel vicolo non sarebbe mai passato nessuno.
Così esco e con una chiave in mio possesso scrivo sulla portiera anteriore lato guidatore, a caratteri cubitali, la parola "LAZIO" e su quella posteriore la parola "MERDA".
Poi lasciavo biglietto che avevo già pronto:
"Sto sfregio te tocca, gran brutta faccenda,
ma sciacquate quer cesso de bocca, prima de parlà de na leggenda. AsR"

Sono le ore 22 circa.
Mi trovo presso locale in zona Y, Roma.
C'è un ricevimento, con aperitivo offerto per festeggiamenti legati a matrimonio, con tanto di ricco buffet, seguito da cena in tavola imbandita.
Mentre mi avvicinavo per servirmi delle pietanze del buffet sento conversazione di due individui, 40 anni circa, corpulenti e facce brutte che dicevano: "aho er boro netto oggi je n'ha fatti artri due, mo se la sentirà calla, ma tanto do cazzo va, uno o du anni e se leva dar cazzo finalmente".
Preso da ira incredibile rivolgevo loro sguardo di sdegno.
Poi escogitavo piano per circa 11, 12 minuti.
Appena seduti a tavola prendevo posto accanto a individui palesemente laziali e attendevo il momento giusto per agire.
Dopo circa due ore uno dei due, quello sedutomi accanto, si alza per andare forse in bagno e lì velocemente versavo dentro all'ottimo tiramisù al cioccolato che gli era stato servito poco prima circa numero 5 cl di lassativo Guttalax, pari a 15-20 gocce approssimativamente.
Poi inserivo dentro a tasca della giacca posata sulla sedia biglietto che avevo già pronto:
"ammazza che cacata che hai sfogato...
te rode che ha segnato il Capitano?
mica è la prima vorta che t'ha purgato...
ce sei abituato a sto bruciore d'ano... AsR"

Sono le ore 23.25 circa.
Da poco terminata la partita Napoli - Bologna con risultato di 1-1 alla quale ho assistito presso un Pub in zona y.
Al termine della partita sentivo due motociclisti con spiccato accento partenopeo commentare negativamente la prestazione del Napoli i quali proferivano le seguenti parole: "e chi t'ammuort, se vincevamo stasera staccavamo pure chill' giallozozz'" seguite poi da risata associata a bevuta di birra.
Mi alzo cercando di precederli, esco e, dopo attesa di circa un minuto per far rientrare coppia che era provvisoriamente uscita, appena rimasto finalmente da solo, urinavo sulla sella di Honda CBR lucido di autolavaggio e lascivo biglietto che avevo già pronto:
"chiami me giallozozzo, te che soffri de colera? er piscio su sta sella è offerto da tutta Roma intera! ciao napolecane. AsR"

Erano le ore 23.30 circa.
Passeggiavo in zona K, Roma.
Ad un tratto vedo arrivare a pochi metri da me automobile Ford KA targata VR con adesivo della lega nord attaccato su targa posteriore. L'automobile parcheggiava poco lontano da ingresso di Bed & Breakfast a me vicino e scendevano numero 4 persone, sesso maschile, di età ricompresa tra i 30 e i 50 anni.
Mi fermavo in attesa, e loro, dopo aver scaricato bagagli, mostravano chiaramente sciarpa del Chievo Verona con su scritto "A Verona solo il Chievo".
Appena li vedevo entrare nel Bed & Breakfast attendevo 5 minuti e studiavo la situazione. Poi agivo rompendo i due tergicristalli anteriori, quello posteriore, i due specchietti retrovisori, rubavo l'antenna e sfregiavo con mie chiavi la portiera lato guidatore scrivendo a caratteri molto grandi: "Daje Roma", il tutto impiegando circa minuti 3.
Poi lasciavo biglietto che avevo già pronto:
"voti la Lega, clivense veronese? tanto te ricompri tutto, domani ce sta Porta Portese. AsR".

In data 31 Dicembre mi trovavo in zona xxx, Roma.
Mi avvicinavo in edicola e chiedevo giornale "Il Romanista". Alla mia richiesta edicolante corpulento, brizzolato, 60 anni circa rispondeva, con tono aggressivo e non ironico: "L'ho finito quer giornale. Me ne faccio portà solo 3 copie ar giorno. Due restano invendute e l'altra la metto in bagno e la uso la mattina dopo. Qua se vende Lazialità, la rivista di calcio della capitale". Il tutto senza sorridere, nè tantomeno carcare un cenno di simpatia.
A tale discorso rispondevo solo: "apposto", facendo lieve cenno di si con la testa e, anche io, senza mimica facciale e fissandolo negli occhi.
Dopo due giorni di meditazione sul da farsi, ritornavo all'edicola in data odierna, prima del sorgere del sole. Attendevo consegna soliti giornali all'esterno dell'edicola e, non trovando il giornale "Lazialità", prendevo di mira n. 3 pacchi di quotidiani, tali "Il Corriere della Sera", "Il Giornale" e "Il Messaggero" e li ricoprivo in maniera totale con poltiglia già preparata con escrementi, sperma e urine mescolati tra loro.
Poi lasciavo biglietto che avevo già pronto:
"Pulì er culo cor giornale romanista, bell'esempio che m'hai dato.
C'ho provato a cercà la tua rivista, ma nun so stato fortunato.
T'ho lassato un po de piscio, merda e sboro, pe ditte che sei un gran cornuto!
Tanto nun te cambia a te che sei un faxaro, se natro paro de giornali sta invenduto.
AsR"

Quello al 156729 non sono io.

http://corrierefiorentino.corriere.it/firenze/notizie/cronaca/2011/28-dicembre-2011/notte-yacht-moratti-sbafo-1902682509120.shtml

Sono le ore 21.10 circa.
Mi trovo in località γ, Roma, uscito da poco da sala cinematografica.
Seduto vicino a coppia di 30enni circa, lui commenta ad alta voce prima dell'inizio film: "menomale che la rometta ce sta a dà pure Borriello dopo Vucinic, quei tordi".
Inizia il film e dopo aver studiato il da farsi per 20, 30 minuti, giungo a conclusione che, causa motivi logistici, non posso praticare alcuna rivalsa.
Termina il primo tempo e, favorito da colpo di fortuna, la coppia si alza per uscire, probabilmente per fumare una sigaretta rapidamente. Furtivo e lesto mi impossessavo del bicchiere ancora semipieno, lasciato incustodito nell'apposito vano, e vi urinavo all'interno.
Poi lasciavo biglietto che avevo già pronto:
"Bravi gobbi, pure Borriello, tutto liscio. Mo bevite sta Sprite ar gusto piscio. AsR."

Sono circa le ore 14.00.
Mi trovo in località β, nei pressi di frequentato quartiere di Roma centro-nord.
Mi sto per sedere per mangiare una cosa in famoso bar-tavola calda del posto quando intravedo in strada parcheggiare automobile FIAT Panda, dal cui lunotto posteriore vedo chiaramente sciarpa nero-azzurra con scritta "Amala Pazza Inter Amala" e dopo poco vedo entrare il proprietario che ordina pranzo al tavolo.
Dopo 6, 7 minuti di attesa e studio attendevo il momento giusto.
Appena consegnatogli piatto di minestra calda l'individuo si dirigeva all'esterno con telefono cellulare all'orecchio per rispondere a una telefonata.
Mi avvicino al piatto del suddetto individuo sfruttando la posizione nascosta del tavolo e copro la pietanza con due sputi catarrosi molto grandi e molto visibili, sporgenti di poco fuori dal piatto, e lascio un biglietto che avevo già pronto:
"Ladro der 2008, c'hai fatto quello sgaro, mo magnate sta zuppa, ricca de scatàro. AsR."

Sono le ore 00.30 circa.
Mi trovo in luogo α, Roma.
Avvistato cappotto di cammello appeso ad attaccapanni dentro a guardaroba di famoso BAR romano, recante sulla parte anteriore, altezza petto, spilla della SSC Napoli.
Dopo circa 12, 13 minuti di attesa e studio attendevo il momento giusto, sfruttando raffreddore che mi attanaglia in questi giorni.
Mi avvicino al guardaroba e, furtivo il più possibile, attacco numero 3 caccole di grande dimensione, molto liquide, sopra allo stemma e lascio nella tasca del cappotto un biglietto che avevo già pronto:
"Noi pe' i colerosi nun c'avemo pietà, ma solo caccole fraciche de umidità. AsR."