Ghestbuc della Brigata Odoacre Chierico

Ma io ve volevo chiede na cosa: se la Lazio la mandano in B, c'è la possibilità che giochi le gare interne al Flaminio, dividendo quindi il campocon la Cisco Roma?

Poi vorrei chiedere al web-master o a chi si sveglia dopo di lui, di realizzare, se possibile, l'album delle figurine di quel pezzo de merda di DiCagno:
una figurina cò la faccia sua per ogni maglia che ha vestito:
Ternana - Lazie - Juve - Napoli - Milan - Celtic - Sheffield Wed - West Ham - Charlton - Lazie - Cisco Roma.
11 squadre!
Lui si che è proprio 'na bandiera

Carino questo...

venerdì 14 luglio 2006 Coppa 2030: festa dal sindaco

Ilary 24 anni dopo il successo di Berlino 2006. Gli eroici campioni riportano la Coppa in Patria e sono ricevuti dal sindaco di Roma, Ilary Blasi


Calcio: Teheran, luglio 2030. Nell'Iran liberato dagli ayatollah grazie a un astuto espediente della Casa Bianca (la Terza guerra mondiale, con distruzione parziale del pianeta), la Nazionale azzurra vince il suo quinto campionato del mondo, 24 anni dopo il successo di Berlino 2006.

Battuti in finale, alla presenza dello Scià, i favoriti brasiliani, che avevano schierato una squadra di 11 fantasisti, compreso il portiere, e non sono mai riusciti a mettere piede nella propria metacampo. Ma vediamo chi sono gli eroici campioni che riportano la Coppa in Patria, e saranno ricevuti dal sindaco di Roma, Ilary Blasi, e dal premier, il liberal-social-democrat-moderat- nazional-radical-federal-riformista Pino Paolini, che riesce a guidare una coalizione di 47 partiti di centrosinistra solo grazie al fatto che non li conosce tutti, e che molti non sanno di essere al governo.

Codegato Che portiere! I suoi due metri e 40 di statura, ottenuti con un trapianto di femore, lo rendono imbattibile nelle uscite alte. Più incerto nei tiri rasoterra, perché per chinarsi deve farsi aiutare dai due difensori centrali. È lui che ha lanciato la moda della lunga treccia bionda, adottata da tutti i calciatori azzurri. Christian Codegato è fidanzato con la top model Katiuscia Kerbanenka, autrice del best-seller 'Io, Katiuscia Kerbanenka'.

Pin È lui, Christian Pin, ad avere lanciato la moda delle ciglia finte, che ha subito spopolato tra i calciatori azzurri. Formidabile difensore centrale, è stato messo in discussione perché, essendo testimonial di una famosa multinazionale di dolci, mangia continuamente biscotti anche nel corso della partita, distraendosi quando deve scartare una nuova confezione. Ma le sue doti fisiche gli consentono recuperi incredibili: nella finale di Teheran è riuscito a non far toccare palla all'asso brasiliano Lelé pur affrontandolo con la bocca piena di wafer.


Kelengheti Arrivato su un gommone dal natio Zanzibar, Christian Kelengheti è il simbolo dell'Italia multiculturale. È stato riconosciuto appieno come italiano quando ha lanciato la moda del naso rifilato con lo smeriglio, adottata dagli altri calciatori azzurri. Gioca centrale in coppia con Pin. I due sono così affiatati da avere la stessa fidanzata, la velina Ursula Makerowa.

Morozzi-Pintoni-Farlasca È il trio di centrocampo, molto legato per avere trascorso nella stessa cella la breve detenzione seguita allo scandalo del 2026, quello della tratta sessuale degli arbitri. Famosi come 'i tre Christian', giocano nello Sporting Amnistia e sono gli idoli delle ragazzine da quando hanno lanciato la moda dei polpacci tatuati. Sono fidanzati con le Nuvolette, le tre ragazze nude che illustrano le previsioni del tempo su Mediaset sfilandosi gli slip e usandoli come indicatori del vento.

Grugnito Antonio Grugnito, nonostante l'insolito nome di battesimo lo esponga allo scherno dei compagni, è diventato il simbolo della squadra per l'inesauribile carica agonistica. Calabrese, alto un metro e venticinque, largo altrettanto, grazie alle doti di carattere corre i cento metri in dieci netti, aiutandosi anche con le mani. È stato lui a lanciare la moda dei lacci delle scarpe fatti di spago, subito adottata dagli altri azzurri. È sposato con un'impiegata postale di Riace.

Paracarri Criticatissimo per la sua scarsa mobilità, Christian Paracarri rimane tuttavia uno dei centravanti più forti del mondo. Quando è al centro dell'area avversaria non lo smuove nessuno, e se i cross dei suoi compagni lo colpiscono sulla testa, il gol è inevitabile, in una delle due porte. Molto popolare la campagna promozionale dei nuovi videofonini, con Paracarri che comunica a gesti con la fidanzata, la modella Jessica Ammappelo, telefonandosi nella stessa stanza.

Del Fosco Il cittì Corelli lo ha voluto in squadra anche se ha una gamba più corta dell'altra dopo la settima frattura. Fa parte della lunga tradizione di fuoriclasse infortunati che gli azzurri portano comunque ai Mondiali, per dare lustro alla squadra. Ha giocato tutte e sette le partite seduto sul dischetto del rigore a causa delle atroci fitte in tutto il corpo, leggendo un libro di Camilleri.

A Gnafo ieri t'ho visto: ti sei affacciato dal balcone, ci hai schifato, e poi hai ababssato la serranda esclamando "Guarda se sti napoletani stanotte nun me lasciano dormì".
Onore al X Municipio, di cui ieri ero ospite.
Onore pure alla mia bandiera, la più apprezzata da tutti ieri sera...
Altro che gif sul guestbuch, e chi vuol capire capischi.
* CHINELLATO IS NOT IN PUGLIA *

Ma che Bella giornata di sole, questa giornata senza Lazie

AUGURI LAZIE...E CHE DIO VE STRAFURMINI

Il calciatore della squadra abruzzese si è accasciato al suoloin un primo momento si è pensato alle conseguenze di una pallonataGiulianova, in coma Cherubinicolpito da aneurisma in campoTERAMO - Sono gravi le condizioni di Gianluca Cherubini, il giocatore del Giulianova colpito da una emorragia cerebrale durante l'incontro di calcio fra la sua squadra e il Novara (C1, girone A). Il calciatore è in coma farmacologico, ed è stato sottoposto a un delicato intervento chirurgico presso l'ospedale di Teramo. In un primo momento sembrava che fosse stato raggiunto da una pallonata. Ma all'origine del malore vi sarebbe in realtà un aneurisma cerebrale.Cherubini ha perso i sensi si è accasciato al suolo al 15' quindicesimo del primo tempo. Inizialmente si era detto che era stato colpito dalla palla mentre era in barriera. Ma poi i suoi compagni hanno chiarito che non era così, che il centrocampista non aveva subito nessun contatto con avversari e nessuna pallonata.Lo staff medico della squadra abruzzese, dopo un primo tentativo di rianimare Cherubini sul campo, ha subito chiamato il 118. I sanitari hanno trasportato il calciatore prima all'ospedale di Giulianova e poi a quello di Teramo, dove al calciatore è stata riscontrata un'emorragia cerebrale, dovuta a un aneurisma.Cherubini, romano, 32 anni, ha giocato anche con Roma (cinque partite in serie A), Reggiana, Chieti e Torres.(13 aprile 2006)

mò è risbucato pure asr sandrino...
ma nun eri emigrato da bravo napoletano nel ricco nord-est padano???
e comunque, ogoglioso de annà in giro cò due sciarpe, er bruco ed il cappello da giullare, alro che striscioni grigi eh eh eh

Ma scusate io ieri ho votato Totti roscio del mese e oggi scopro che in realtà esistono delle elezioni democratiche nel nostro paese, cò persone in carne e ossa, cabine elettorali, schede, matite, crocefissi...
boh, vabbè me ne torno a pijallo 'nculo dar principale pè 12 ore ar giorno e a ringraziallo perchè me da de meno che se c'avessi un contratto, perchè se me fa lavorà in nero è lui che se la rischia...
e meno male che na stanza singola costa solo 350 euro ar mese, a giardinetti...
Comunque, per me a Corleone quello c'aveva scritto er cognome suo pure sur citofono pè 40 anni.
Vabbè, se vedemo giovedì sera all'holiday inn.

* LAZIO MERDA TBC *

a cacià, li slogan mia so pè scherzà, ce mancherebbe.

Cambiando discorso, stamattina stavo a v.le Ciamarra (onore al X°) e mi stavo recando in macchina a prendere il biglietto pè mercoledì.
Ad un punto certo, un'auto della polizia guidata da un tizio me viene incontro contromano coi lampeggianti accesi a tipo 50-60 all'ora.
Io me so leggermente cacato addosso e j'ho fatto un gesto, appena l'ho schivata, come pè di "anvedi questo".
Vabbè, faccio qualche centinaio de metri mentre dallo specchietto vedevo il policeman impiccasse a fa manovra pè girà la prua, fatto sta che me raggiunge nei rpessi de na rotatoria molto trafficata, me fa i fari (io faccio er vago), me s'accosta (pure), me sona du botte de clacson (e io continuo), me se affianca a tipo 5 cm, tira giù er vetro e me fa così : "Come si permette di farmi quei gesti, ma lo sai che sto facendo e piripi parapapà".
Io abbastanza stupito je dico solo "No non lo so cosa stava facendo, ho visto solo che mi stava venendo addosso contromano e comunque non gli ho fatto nessun gesto".
Er soggetto me fa "no perchè io de qua, io de là..."
Mò io dico, se uno te sta a venì addosso in velocità, per qualsiasi motivo "urgente", ma poi se gira, te insegue e se mette a perde tempo perchè ha rosicato per un gesto del tutto innocuo, o hai fatto na coattata oppure se c'hai urgenza te ne fotti e vai affanculo senza che te emtti a fa scenate...




*

Io nun vorei intervenì nella polemica cò sti poracci perché ssennò sembra che je damo troppo importanza.

Per me domemica dovrebbe giocà Okaka prima punta dall'inizio perchè non si può continuare a rimediare una volta taddei, na vorta mancini, na vorta scurto...che spalletti ce pensi.
A proposito ma Nonda e Montella che cazzo hanno deciso???? stanno aspettà pasqua pè risorge porca madonna?

* ANDREA CARNEVALE *

Onore ai trasfertisti de Torino.
A Firenze è sempre stata ',na passeggiata, è inutile che sbraitano.
Chinaglia torna alla lazio, te prego!!!

* S.MARINO STATO CANAGLIA *

DE ROSSI SPIA

* OMERTA' FINO ALLA VITTORIA *

Lionello c'è rimasto!

Io vengo ar solito pub, ma a che ora? e a che ora rispetto al fuso orario de Taipei?

Ieri Chinellato ha fatto un partitone in porta, altro che Doni! volava come Yashin!
Solo che poi amo scajato lo stesso, ma nun fa gnente.
Poi è entrato in mezzo a 10 minuti dalla fine dicendo "Ecco che entra Roberto Pruzzo" e ha colpito un palo cò na botta terificnte da quasi centrocampo!
A quel punto l'avversari se so veramente cacati addosso.
Io invece me occupavo solo de rompe quarche tibia, mentre er centrale difensivo nostro a na certa ha sbroccato alla loro punta e se so messi a fa mercato in mezzo ar campo.
E pensare che eravamo pure passati in vantaggio, ma è stato un fuoco di paglia.
Comunque volete sapè come è finita la partita?
E' finita che tutti e 8 sotto la doccia cantavamo una canzoncina che fa più o meno così:
PO-PO-PO-PO-PO-PO-PO-BIANCAZURO BASTARDO!

Vi consiglio questo allegro sito di questi simpaticoni: www.contromano.org
potete giocà a un giochetto stile commando calla e scaricare le loro canzoncine, peccato che di "Spalancate Mi-lano" non ci sia l'mp3...
* BOMBE A MANO SU MILANO *

Tutti alla serata borchettara domani...
beh, io lunerdì ho dato quel cazzo di scritto mentre il mio unico pensiero era "po po po po po po"...oggi so usciti i risultati: 17 !!!
Po-po-po-porcamadonna!!!
Mò j'acciacco la maghina...sto laziale infame.
Lo dico a tutti: attenti ai laziali perchè sò infami e solo così possono vendicarsi, all'università come ai posti de lavoro.
Tra l'altro, visto che ho festeggiato 3 giorni e ancora sto a festeggià me so ricordato de comprà er bijetto pè l'inter con colpevole ritardo e me toccherà vedemmela in nord...maledetti tornelli de merda!


* ABBALLERO'*

Ieri sera ho visto Lamberto Giorgi (onore alla sorella) che era fomentato e commosso alla trasmissione de Leggeri (quello che fa la radio in televisione) e stava a gode come un maiale.
A proposito, l'avete vista la testa de maiale sopra la maglia di di canio in mezzo alla curva?
Una vera e propria opera d'arte contemporanea.
Me stanno a venì in mente tutta a serie de ricordi alla rinfusa, tipo che me so fatto 4 file al secondo gol e me so ritrovato in braccio a Bob che se strillavamo "ABBALLA ABBALLA" come du deficienti, ma intanto abballavamo...
e pensare che tra 45 minuti ho il mio penultimo esame (in realtà è un secondo esonero) e ogni tanto stacco dal ripasso pè scrive stronzate a raffica su sto gb..ormai so 6 anni...speriamo de esaurirle qua sopra porco il clero, ma me sa tanto che oggi sto su un altro pianeta e spero che il prof capisca il mio stato d'animo e me passi le soluzioni del compito porco il cleraccio infame...sennò vor dì che è della
lazio...
se mettesse na mano sulla coscienza...qua oggi tutti fischiettano le note de "Seven Nation Army" tra un esame e l'altro, tra un caffè e il successivo, tra un esercizio che nun te viene e un appunto preso male.
E che dire della curva nord che se svota prima della fine?
che dire ?
è la solita solfa: noi a Eindove voi a Tolfa (onore al dott. Fabio).

LAZIO DE MERDA
* ABBALLA *

Buongiorno a tutti.
Diciamo che vincere così vale doppio, pure triplo.
Fori lo stadio avessi incrociato un laziale, dico uno, ma andò stanno?
Vi risultano presenti ai posti di lavoro o nelle scuole o all'università?
Niente...spariti...manco le lumache...ma che se fa così?
Andò state?
Ahò dico a voi, che fine avete fatto?
Bella la coreografia vostra, veramente bella come un carcio alle palle...li mortacci vostri.
E di Cagno?
ne volemo parlà...perchè l'amichetti tua li saluti a braccio teso e a noi ce saluti a culo aperto?
vorà di qualcosa?

11 vittorie.
Porco de diooooooooooooooooooocanioooooooooooooooo!!!
Proprio contro de voi....
ampiccatteve, stronzi!!!

PO PO PO PO PO PO
ATTACCATEVE AR CAZZO
PO PO PO PO PO PO

* GNAFO UNO DI NOI *

Buongiorno raggi di sole di una primavera che non c'è più,
mancano 24 ore alla partenza del corteo ultras che si muoverà da ogni piazza della capitale dell'impero per raggiugere la Curva Nord dell'Olimpico e sbragargliela tutta, una volta per sempre.
Gnafo porterà una tonnelleta di sale, comprata dai Cinesi all'escuilino, e il Dott.Fabio avrà l'onore di spargere la prima manciata sul posto dove mai più
nessun burino potrà mettere piede.
Alla testa del corteo il nostro capitano in pectore e il glorioso capo del Commando Calla con la sua immancabile scimitarra.
Dall'altra parte, un consistente gruppo di caciottari e pecorari dietro lo striscione degli sbirriducibili, armati di bastoni, palette, secchielli e quanto di più alto la loro tecnologia ha realizzato dai tempi delle caverne a quelli delle palafitte, saliranno in cielo e siederanno alla destra del padre che, schifandoli, li farà rinascere di nuovo e sempre laziali, per punizione....e la ruota continuerà a girare, nei secoli dei secoli, e girando ogni tanto calpesterà una merda o un laziale, senza differenze di classe.
La lazio è na merda.

* DI CANIO DATTE FOCO *

Io all'inizio pensavo che vedendo che l'empolitani der cazzo nun erano na squadra ma n'accozaglia de merde messe in campo da un cane piacentino, Totti se volesse risparmià per il derby.
E invece 3 mesi.
Ahò 3 mesi sò lunghi, mannaggia er clero.
Io non mi ricordo un'assenza così lunga di Totti.
Sarà dura abituarsi a vedere Alvarez che sostituisce il capitano durante la sua assenza.
Prima del derby non vorrei augurare niente di male ai laziali de merda, certo se qualche autista li portasse in giro in pullman sulla via trionfale nun me dispiacerebbe.
Su Vanigli, volevo aggiungere la gomitata che ha rifilato ancor prima del primo fallo.
E comunque nun è che stava a piagne perchè aveva fatto male a Francesco ma perchè avrà capito che se qualche romanista lo incontra in giro je fa un bucio de culo come quello de Sonia...
Comunque, le merde qualche cosa la faranno sicuramente visto che so infami e rosiconi, e già me sto ad avvelenà al solo pensiero...pensa se ce fanno la coreografia, ne sarebbero capaci.

Daje Francè, se non potrai vedere la tua curva dal vivo, la tua curva verrà da te...tutti a villa stuarda !

Lancio un sondaggio:
voi che regalo portereste a Totti?
io un pallone d'oro finto, autografato da tutta la BOC e cò l'adesivo del Commando Calla sopra.

* DI CANIO ? DI CANIO CHI ? *

si cacià,
è stata coniata in una trasferta a Sampdoria, quanno Emerso giocò libero...