Ghestbuc della Brigata Odoacre Chierico

di M.Mancini-Cristiano Malgioglio-C.Castellari

Io vengo sempre qui in discoteca
per cercare qualche cosa da amare
la nazionalita'non e' cosi'importante
crollo solamente se e' un boom d'amante
Stai con me con me con me
Io voglio un incontro felice ed osservare tutto cio' che dice
Stai con me con me con me
E' un cocktail d'amore con te
un cocktail d'amore con chi
mi puo' dare l'amore
puo' farmi soffrire
e farmi morire morire se vuole
E' un cocktail d'amore con te
un cocktail d'amore con chi
mi rinfresca la mente
e' tutto e' niente
chissa' se e' importante o dura un istante
Avere incontri e' cosi' eccitante
ma le ansie son mille,son tante
Stai con me con me con me
E' un cocktail d'amore con te
un cocktail d'amore con chi
mi puo' dare l'amore
puo' farmi soffrire
e farmi morire morire se vuole
E' un cocktail d'amore con te
un cocktail d'amore con chi
mi rinfresca la mente
e' tutto e' niente
chissa' se e' importante
o dura un istante

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

Mondiali, casa del sesso più grande d'Europa
28/02/2006 - di Corriere della sera ; Fonte: Corriere della sera - www.corriere.it
Quando il Frauenrat, il Consiglio federale delle donne tedesche, ha chiesto alla nazionale di calcio di patrocinare la sua campagna «Cartellino rosso per la prostituzione coatta», un solo giocatore, il portiere di riserva Jens Lehmann, ha dato la sua adesione, salvo a ritirarla dopo qualche giorno. La tiepida reazione dei giocatori di Juergen Klinsmann rispecchia il profilo basso, o meglio l'indifferenza della Federcalcio tedesca, che ha respinto i numerosi inviti a dare un segnale forte contro lo sfruttamento del sesso mercenario, non ultimo quello lanciato dall'ex ministra per la Famiglia, Renate Schmidt, spiegando di essere sommersa da richieste di patrocinio e sponsorizzazione. Mancano poco più di tre mesi all'inizio dei Mondiali di calcio. E la Germania si prepara ad accogliere oltre 3 milioni di tifosi nelle dodici città che ospiteranno l'evento. «Il mondo ospite da amici», recita lo slogan degli organizzatori, che nulla hanno trascurato per ingentilire, rinnovandolo, il mito dell'efficienza teutonica: stadi stellari, nonostante qualche difettuccio emerso qui e là; trasporti potenziati e puntualissimi; nuovi e comodi alberghi per ogni tasca; programmi culturali, cortesia e disponibilità. Ma i tifosi e gli appassionati che verranno a seguire le imprese di Ronaldinho, Nedved e compagni, troveranno ad attenderli anche un esercito di prostitute, pronte a lenir l'onta della sconfitta o a glorificar con loro le gioie della vittoria. Batterà la diciottesima edizione della Coppa del Mondo di calcio ogni record in materia di meretricio? Beh, le premesse ci sono tutte.

E la domanda non è per nulla retorica, in un Paese come la Germania, che dal 2001 ha legalizzato la prostituzione, riconoscendola come normale attività di lavoro e trasformando le lucciole in soggetti fiscali a pieno titolo, con diritto alla mutua e alla pensione. Secondo stime ufficiose, ci sono oggi circa 400 mila «lavoratrici del sesso» operanti nei sedici Laender federali, con un giro di 1 milione di clienti al giorno e un volume d'affari calcolato intorno ai 14 miliardi di euro l'anno. Il mondo a luci rosse ha già fiutato l'affare. Si inaugurano nuovi bordelli, per tutti il già celebre e sterminato Artemis, tremila metri quadrati su quattro piani con piscina, sauna, sale per massaggi, ristorante e cinema, aperto alcuni mesi fa a meno di un chilometro dall'Olympiastadion di Berlino. «La più grande casa chiusa d'Europa», dichiarano orgogliosi i suoi proprietari. Esagerati o meno, a pieno regime la maison vedrà operative un centinaio di signore. Ma i luoghi come Artemis, dove tutto sarà nei termini di legge, non bastano. Neppure il più grande mercato europeo dell'antico mestiere sembra in grado di soddisfare il plus di utenza, che si verificherà durante le quattro settimane dei Mondiali. Una cifra è sulla bocca di tutti.

Quella che fa parlare il settimanale Der Spiegel di «una vera orgia»: almeno 40 mila nuove professioniste sbarcheranno in qualche modo in Germania in vista del 9 giugno, data d'inizio dei Campionati. E tutte o quasi saranno gestite da sfruttatori senza scrupoli o da centrali internazionali del traffico di esseri umani. Vera o irrealistica che sia la stima, così temono le organizzazioni per la difesa delle donne, le Chiese cattolica e protestante, esponenti politici di destra e di sinistra, preoccupati che la grande kermesse si riveli irresistibile calamita per prosseneti di ogni risma e provenienza. Paure confermate dall'Interpol: «In occasione dei grandi avvenimenti sportivi, le reti della prostituzione internazionale organizzano strutture specifiche». E il Bundeskriminalamt, l'Fbi tedesca, precisa che «è difficile distinguere tra prostituzione legale e illegale». Del lancio di un'iniziativa europea di informazione si occuperà in marzo il Parlamento della Ue: si tratta, spiega la Commissione per i diritti delle donne, «di informare sportivi e tifosi su prostituzione coatta e traffico illegale». La mobilitazione del movimento femminista e dei cattolici ha però trovato fin qui scarso riscontro. Detto dell'insensibilità della Federcalcio, nessuna campagna ufficiale di sensibilizzazione è prevista dai Laender o dal governo federale, secondo i quali basteranno le misure di sicurezza già approvate. La linea delle città è al momento piuttosto quella di prendere atto. Così, il Senato di Berlino prevede la distribuzione gratuita di 100 mila profilattici, accompagnati da un volantino in inglese, con dieci regole di buona condotta per i potenziali clienti: siate cortesi, lavatevi, non bevete troppo, eccetera. Con buona pace dell'illegalità.

COMUNICATO UFFICIALE:

Questo comunicato è per smentire categoricamente le voci diffamanti riguardo una scissione della BOC,
Qualche subdolo personaggio, noto con il nome di michele plastino, ha creato un nuovo gb apposta per creare divisione e disordine in seno a uno dei gruppi piu' autorevoli della sud, scrivendo messaggi a nomi di altri.
Colgo l'occasione per salutare richetto er baro e il suo gruppo della bisca di torbellamonaca

ONORE AI CREMONALBANESI

UN saluto a Gnafo e GNafa !

Tanti auguri a tutti e derby sarà!

Mi piacerebbe capire come fai a dire una cosa del genere.Anzi, spiegami come hai fatto ad arrivare a certe constatazioni.

Bella vittoria della Roma ieri, MOntella l'ho sempre difeso, per me è un grande centravanti tenuto in panchina da un allenatore difensivista e cacasotto, nonchè gran bastardo, come capello.
LA difesa fa ancora pietà, ma purtroppo puoi prendere anche l'allenatore piu' catenacciaro del mondo, mancano proprio gli uomini